同學微博圈里學姐刷了一張圖，我打開一看，好嘛，我94的已經23歲了。嚇得我趕快關失，趁便往嘴里塞了一顆阿爾卑斯糖。
實在我不停以為本身22歲，沒想到已經23了，這是一個尷尬的年齡。
掰扯著數一下，本身離三十歲完婚的時間，宛如已經越來越少了。
周四陪紫薇去口試的時間，路上還和她講這件事。然后她笑的無比放肆，我來了句，你也已經22了好么？好尷尬她剎時臉拉的比我腿都長。
是啊，我們都老了，固然覺得照舊咋咋呼呼的95后。但是真的覺得本身年事越來越大。
如今打開網頁，許多事00后的創業之路，14歲最美，什么小門生吧啦吧啦，95后已經開始找不到本身可以站腳的地方。
固然，我知道本身早熟，但是我真的不想認可本身早衰。
但是看著滿屏幕的小鮮肉和膠原卵白，我恨不得去趟韓國，但是也只是YY罷了。
五一的時間，我還記得老媽和我說，一個小學同硯完婚了。其時是真驚奇啊，他特么才94啊，我如今還沒畢業啊。
我試著搜刮腦筋里關于誰人小學同硯的的影象，明顯照舊一個缺了一半門牙的小男生，宛如總愛穿綠色的小襯衫。我著實是想不出來，他抱著一個孩子，顛顛兒的給孩子喂奶然后說，兒子，你宛如拉臭臭了的樣子。
由于他基礎宛如還只是一個孩子啊。
我和老媽說，要不我也早點完婚，你就能早點和小寶寶玩啦，到時間就不止馬克一只狗陪你。她預計在那里翻了好久的白眼，然后輕飄飄來了句，你和誰結。
是啊，身邊還沒有幾小我私家會去想這個題目。由于都忙著呢。
忙著把本身的專業學好，忙著怎么去賺更多的錢，忙著去在結業的時間得到更好的去處，忙著把本身積攢的空想實現，把本身的興趣和支付變現，乃至已經忙著為本身的新家計劃。
什么時間開始以為，唯一的誰人上風年輕，也不再具備。如今都不敢再豪言壯語說，老子還年輕，老子輸得起，老子十八年后照舊一條豪杰。最少，我是沒有誰人勇氣。
哪怕高興都是一個像是一個誰都避不開來的詞。你停下來的時間，發明身邊的人仍舊卯足了勁的往前沖。你真的是想歇一下，就以為像是在犯法。
比擬一下身邊的同齡人，真的以為本身很低劣。


也不知道什么時間我們之間的差距這么大，也不知道我們之間的差距會拉到多大。

每次本身想要否則就算了，我不想考研了，不想寫文章了，不想學英語了，不想去北京，就想一結業就回家，然后找一個相親工具，第二年完婚，第三年生小孩，第四年...我不敢想了，我知道我不想要如許的生存。
本日和一個編輯大大（媽蛋，我是看在柴犬熊二的體面上的）談天。
我說，如今沒錢，吃自助都在想，我下一頓是不是只能吃快餐了？
他說你瞧不起快餐啊。
我只是瞧不起我本身沒錢。
那你瞧不起的以后會更多。
以是啊，為了本身以后不去菜市場口水戰；為了讓本身孩子可以吃上放心奶粉；為了本身可以給爸媽想買啥買啥；為了本身如今失戀可以泡溫泉敷面膜而不是買兩罐啤酒在大街上啃著鴨脖哭的不知道工具南北。以是啊，我們要好好高興啊。
那許多時間空想和實際紛歧樣怎么辦？
但是，我們便是為了讓他們變得差距不那么大，才這么高興的。
全部人都不是在過一種云淡風輕的生存，更鮮少有人把生存過成詩，乃至我們很大概多數環境下照舊在陰影內里。
但是都沒關系礙我們去擁抱本身的喜好的誰人人和全天下。
末了送李科博客摘錄的一段話給各人

那一年我23歲，在我一生的黃金年月我有很多幾多奢望，我想吃，想愛，還想在這一剎時變整天上半明半暗的云。